Οι παππούδες ασκούν υπερβολική πίεση στους εφήβους εγγονούς τους σχετικά με τις σχολικές επιδόσεις, τις αθλητικές δραστηριότητες και τις προσδοκίες για το μέλλον τους, δημιουργώντας άγχος επίδοσης και αίσθημα ανεπάρκειας στους νέους.

Η χειρονομία αγάπης των παππούδων που χωρίς να το γνωρίζουν απομακρύνει για πάντα τα εγγόνια

Υπάρχει μια συγκεκριμένη στιγμή κατά την οποία ένα παιδί σταματά να λέει στους παππούδες του πώς τα πάει στο σχολείο. Δεν το λένε, δεν το εξηγούν: απλώς αλλάζουν θέμα, απαντούν μονολεκτικά, βρίσκουν δικαιολογίες για να μη μείνουν στο κυριακάτικο τραπέζι. Πίσω από αυτή τη σιωπή συχνά υπάρχει κάτι που οι παππούδες δεν βλέπουν  ή δεν θέλουν να δουν. Η πίεση που ασκούν, όσο κι αν προέρχεται από αγάπη, μπορεί να γίνει βάρος που καταπιέζει αντί να στηρίζει.

Όταν η αγάπη γίνεται προσδοκία

Οι σημερινοί παππούδες δεν είναι όπως πριν από σαράντα χρόνια. Είναι πιο παρόντες, πιο ενεργοί, συχνά συμμετέχουν άμεσα στη σχολική και αθλητική ζωή των εγγονών. Αυτό είναι τεράστια αξία αλλά κρύβει έναν λεπτό κίνδυνο: να συγχέουν την υποστήριξη με την πίεση.

Το να ρωτούν κάθε εβδομάδα για βαθμούς, να σχολιάζουν κάθε χαμένο παιχνίδι, να σχεδιάζουν φωναχτά το πανεπιστημιακό μέλλον ενός δεκατετράχρονου είναι συμπεριφορές που, αθροιστικά, δημιουργούν ένα ψυχολογικά ασφυκτικό περιβάλλον. Το πρόβλημα δεν είναι η μεμονωμένη ερώτηση. Είναι η συχνότητα, ο τόνος, το υπονοούμενο μήνυμα: δεν είσαι ακόμα αρκετός.

Η ερευνήτρια Wendy Grolnick, μία από τις πιο σημαντικές φωνές στην αναπτυξιακή ψυχολογία, έχει δείξει ότι οι νέοι που αντιλαμβάνονται υπερβολικές προσδοκίες από τους ενήλικες αναπτύσσουν πιο εύκολα άγχος επίδοσης, χαμηλή ανοχή στο λάθος και τάση αποφυγής προκλήσεων από φόβο αποτυχίας. Όταν αυτή η πίεση προέρχεται από περισσότερες πλευρές γονείς και παππούδες το αποτέλεσμα πολλαπλασιάζεται.

Ο ιδιαίτερος ρόλος των παππούδων: ούτε γονείς ούτε ξένοι

Οι παππούδες κατέχουν μια μοναδική και ευαίσθητη θέση μέσα στην οικογένεια. Δεν έχουν την επίσημη εξουσία των γονιών, αλλά έχουν κάτι εξίσου ισχυρό: το συναισθηματικό βάρος.

Ένας έφηβος μπορεί να απαντήσει έντονα σε έναν γονιό. Σε έναν παππού, όμως, η ίδια αντίδραση μοιάζει ασέβεια. Έτσι δημιουργείται ένα συναισθηματικό αδιέξοδο: το παιδί δεν μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του, δεν μπορεί να διαπραγματευτεί, δεν μπορεί να πει «σταμάτα να με ρωτάς για τους βαθμούς» χωρίς να νιώθει ενοχές. Και έτσι τα κρατά μέσα του. Χαμογελά, απαντά αόριστα, κλείνεται στον εαυτό του. Το άγχος παραμένει.

Οι ερευνητές Andrew Cherlin και Frank Furstenberg έχουν δείξει ότι ο συναισθηματικός ρόλος των παππούδων είναι να προσφέρουν έναν χώρο άνευ όρων αποδοχής  ένα μέρος όπου το παιδί μπορεί να είναι ο εαυτός του χωρίς να χρειάζεται να αποδίδει. Ο ρόλος των παππούδων δεν είναι να γίνουν «δεύτεροι απαιτητικοί γονείς»: είναι κάτι πιο σπάνιο και πολύτιμο.

Τα σημάδια που οι παππούδες συχνά δεν αναγνωρίζουν

Η πίεση δεν είναι πάντα συνειδητή. Πολλοί παππούδες θα εκπλήσσονταν αν καταλάβαιναν πόσο βαραίνουν τα σχόλια τους. Ορισμένες φαινομενικά αθώες συμπεριφορές, με τον χρόνο, γίνονται εξουθενωτικές: το να συγκρίνουν τον εγγονό με τον εαυτό τους όταν ήταν νέοι, να συνδέουν την αξία του με τους βαθμούς, να προβάλλουν προσδοκίες για πανεπιστήμιο και καριέρα, ή να μετατρέπουν κάθε συνάντηση σε μια μικρή «ανάκριση» για επιδόσεις.

Καθεμία από αυτές τις στάσεις, μόνη της, φαίνεται ασήμαντη. Μαζί, όμως, δημιουργούν ένα σαφές μήνυμα: η αξία σου εξαρτάται από την απόδοση σου. Και αυτό είναι ακριβώς το μήνυμα που ένα παιδί δεν θα έπρεπε ποτέ να λαμβάνει από εκείνους που το αγαπούν.

Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς και τι οι παππούδες

Όταν οι γονείς αντιλαμβάνονται αυτή τη δυναμική, βρίσκονται συχνά σε δύσκολη θέση. Αν παρέμβουν, κινδυνεύουν να δημιουργήσουν οικογενειακές συγκρούσεις· αν δεν παρέμβουν, αφήνουν τα παιδιά τους μόνα απέναντι σε κάτι που δεν θα έπρεπε να διαχειρίζονται μόνα τους.

Η πιο αποτελεσματική προσέγγιση είναι μια ιδιωτική συζήτηση με τους παππούδες, χωρίς την παρουσία του παιδιού, με άμεσο αλλά όχι κατηγορηματικό τόνο. Όχι «κάνετε κακό στο παιδί μας», αλλά κάτι όπως:
«Παρατηρήσαμε ότι ο Μάρκο αγχώνεται όταν μιλάμε για το σχολείο  μπορούμε να βρούμε έναν διαφορετικό τρόπο να του σταθούμε;»

Είναι επίσης χρήσιμο να δοθεί στους παππούδες ένας εναλλακτικός ρόλος: να συμμετέχουν στα ενδιαφέροντα του παιδιού, όχι στις επιδόσεις του. Ένας παππούς που μοιράζεται ένα χόμπι με το εγγόνι του χτίζει έναν πολύ πιο ισχυρό δεσμό από έναν που ελέγχει τα μαθήματα του.

Όποιος διαβάζει αυτά τα λόγια ως παππούς, πιθανότατα το κάνει επειδή πραγματικά νοιάζεται για τα εγγόνια του. Και αυτό ήδη είναι πολύ σημαντικό. Το επόμενο βήμα είναι μια ειλικρινής ερώτηση:
όταν μιλάω με το εγγόνι μου, το κάνω να νιώθει ότι το βλέπω ή ότι το αξιολογώ;

Υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα στο «πώς είσαι;» και στο «πώς τα πήγες στο διαγώνισμα;». Το πρώτο ανοίγει. Το δεύτερο μετρά.

Η ψυχολογική βιβλιογραφία  είναι σαφής σε ένα σημείο: τα παιδιά που νιώθουν άνευ όρων αποδοχή από τους παππούδες τους  ανεξάρτητα από βαθμούς, μετάλλια ή μελλοντικές επιλογές  αναπτύσσουν μια συναισθηματική ανθεκτικότητα που δύσκολα χτίζεται αλλού.

Αυτό το αίσθημα ότι «υπάρχει κάποιος που με αγαπά έτσι κι αλλιώς» είναι ένας θησαυρός που καμία ιδιαίτερη διδασκαλία δεν μπορεί να αντικαταστήσει.

Το να σταματήσουν να ρωτούν για βαθμούς δεν σημαίνει αδιαφορία. Σημαίνει να επιλέγουν να ενδιαφέρονται για ολόκληρο τον άνθρωπο  και αυτό είναι το πιο πολύτιμο δώρο που μπορεί να αφήσει ένας παππούς.